Есть у меня коллега, хороший мужик и отличный семьянин. Однолюб и одноженец, собственно и женщина у него была одна - его жена. Можно сказать, что ему повезло, так как именно она взяла инициативу в свои руки, с его способностями к любовным похождениям, он бы и не женился никогда. Дело в том, что он не умеет заводить отношения с противоположным полом, робеет, теряется и у него ничего не получается. Эту историю он рассказал под винным дурманом, при этом заливался от хохота над самим собой.
 
Итак, у нас имеется молодой студент 21 года от роду, который не познал женщину. Хотя не урод, покладистый мягкий характер, поползновения со стороны женщин были и неоднократно, но прерывались из-за полного отсутвия обратной реакции. При этом он очень хотел женщину, любви и секса, сильно страдал от этого, но ничего не мог поделать с собой.
 
В один прекрасный день его пригласил на день рождения однокурсник. Там было несколько парней и девушек, мама друга, мировая женщина, и её разведенная подружка Марина, моложавая, разбитная, и вполне ебабельная особа сорока лет, эдакая милфа по современной терминологии. Ненароком или наоборот, с умыслом, Марина села рядом с ним.

Однажды я был в Швеции и поначалу пытался понять, в чем же состоит тот самый легендарный уровень жизни, о котором нам все время рассказывают. Вроде дороги такие же, мусор такой же, да и вообще отличий не очень. Но, как оказалось, всё дело в деталях. В любом санузле все трубы сделаны из нержавеющей стали. Ступени у эскалаторов в метро светятся разными цветами — потому что однажды одна слабовидящая бабушка оступилась. Тот же мусор, который вы во дворе дома бросаете в урну, не остается в этой урне, а сразу же улетает куда-то под землю.
 
Ну то есть это страна высочайшей индустриальной культуры. Что, в общем, легко объяснимо — климат там довольно суровый, природа унылая, а кроме как промышленностью в таких условиях заниматься и нечем. Ну, было нечем заниматься. Пока не появилась Грета Тунберг, которая доказала шведам, что можно вообще ничем не заниматься, а при этом припеваючи жить и ездить на высокотехнологичных яхтах через океаны.

Еще ранней весной дело было. Между делом, перебирал в гараже старые вещи и нашел косуху. Заношенная до дыр, потрепанная, из шкуры молодого дермантина. Расшитая горстью заклепок, ржавых булавок и молний. Но все такая же родная. Втянул живот, вдохнул и застегнул. Все еще достоин! Посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Все такой же патлатый. Только седой. Да морщин чуть больше стало. Тут же в телефоне нашелся плейлист из панковских песен молодости. Загрузив старый советский рюкзак картохой, вспоминая беззаботную молодость, двинулся домой. А на улице красота! Солнце ласкает уже истлевающие сугробы, щебет птиц и, словно бескрайние моря, лужи по всей ширине улицы. Я в берцах, шлепаю прямо по середине, разгребая мутную воду. На встречу молодежь такого же неформального вида. Новенькие косухи, патлатые головы. Осторожно идет по снежным берегам и громко что то обсуждает. Поравнявшись с ними, достаю наушники.
 
- Не мы ли не панки? Не нам ли не по*уй?

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.
 
- Надо поздороваться, - сказал мой друг.
Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.
Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.
- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.
- Значит - геологи (почему?), - почесывая бороду решил чабан. - Русские... Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

Экономическая теория гласит, что бизнес невозможен без развития. Если вы придумали что-то, что продается — то в долгосрочной перспективе вы прогорите. Потому что продавать надо все время больше и, желательно, дороже. И процесс этот бесконечен, как расширение Вселенной.
 
Вот, скажем, Соединенные Штаты Америки — мировой лидер в производстве курятины. Но кому теперь нужна эта вот курятина, которая воспроизводится сама по себе? Поэтому в США объявляют о строительстве крупнейших в мире биореакторов для производства искусственной курятины. Вы просите — а зачем? Американские строители биореакторов скажут вам, что ради сохранения жизни курам. Я же скажу вам, что ради того, чтобы курятина стоила дороже. Потому что если она не будет стоить дороже — то никто бы и не стал строить никакие биореакторы.
 
Ну или взять в пример Францию. Там, оказывается, выдался рекордно жаркий май. Нет, не смотрите в окно. Это не у нас, это во Франции. И теперь, как сообщает министерство, внимание, экологического перехода, возник дефицит воды. Поэтому нельзя заполнять бассейны, мыть автомобили и поливать личные сады. Но подождите. В это же время в США собираются делать искусственную курятину, для производства которой требуется много воды. Может, как-то поделиться? Например, возить воду в танкерах для сжиженного газа? А газ тем временем будет идти по русской трубе? Ладно, не спрашивайте. Я всё понимаю.

Работаю преподавателем на оборонной специальности и могу сказать: с моего места видится, что проблема образования в последнюю очередь в системе болонской-советской-другой, а на самом деле в 5 других причинах:
 
1. Очень слабая школьная подготовка по математике и физике (могу только констатировать).
 
2. Недостаток квалифицированных и активных преподавателей в университетах. Зарплата доцента, кандидата наук — 33.000 р на полной ставке; при честной работе приходится перерабатывать огромное количество времени. Заниматься ничем иным — наукой, например, — невозможно. Я работаю на треть ставки и зарабатываю головой в другом месте.
 
3. Извините, но позорная материальная база кафедр в части образцов техники и лабораторного оборудования. Невозможно учить современному на старье 80-90х годов. Мы сами добываем образцы, ректорат не помогает абсолютно и даже мешает.
 

Я обосрался, как в прямом, так и переносном смысле. Мне до сих пор стыдно за свою трусость. Но не все хотят умирать в двадцать лет.
 
Сабзиру из моего взвода забрали. Он был хорошим жополизом, и в жизни устроился сейчас всяко лучше всех нас. Вот и в период, когда нас перебрасывали в Дагестан, пристал он к штабу полка, где как-то разом закрепился в личных водилах у ПНШ-2 старлея Тингеева.
Мы сидели на блокпосте уже вторую неделю и херней маялись. Через блокпост за день проскакивало три-четыре местных легковушки с вечно нервными мужиками, да раз в три дня пролетал УАЗик с вечно веселым старлеем Тингеевым, который раз увидя у меня медаль, которую я нацепил, чтобы сфоткаться на фоне БМПхи моего кореша сержанта Лавра Фролова, искал только случай подъебать меня. Он был офицером, а я был «комодом». Как ни крути, но он был командиром, а я солдатом, но всякий раз хмуро глядя на приближающегося кривоногова якутского мужика, как в насмешку будто обряженного в офицерскую форму, у меня не пропадало желание дать ему по роже.

Моя фамилия Сисина.
Спасибо, природа, что я не парень. (Хотя, будь я толстеньким бабушкиным пирожком, фамилия была бы оправданна).
 
В школе, ну разумеется, одноклассникам даже кличек не надо было мне придумывать. Хотя, одна была - безсисина! В самое больное, суки, били. Потому как фамилия есть, а ИХ, блин, нет!
 
Мало того, что фамилия подкачала, я ещё всегда любила экстравагантно одеваться, то есть была бельмом в глазу всей школы. Это не помешало мне завоевать авторитет среди пацанов (мы, кстати, дружим до сих пор, хотя школу закончили 15 лет назад). А вот девочки меня терпеть не могли. Они все ходили кланами: эдакие мини-группы по 4-5 человек, у которых есть своя предводительница, а остальные курочки ей подражают в одежде и рассуждениях.
 
Я же была одиночка. Но всегда со своим мнением, ни от кого не зависящим.
 
Огромное спасибо моей маме! Если бы не ее поддержка в те годы, я бы в последствии спилась где-нибудь за гаражами из-за сломленной самооценки.

Известный литературный персонаж говорил, что самые сложные вопросы в мире — это вопросы крови. Но есть в мире вопросы не менее сложные. Это вопросы терминологии.
 
Например, политическая партия, породившая большевиков, называлась социал демократической. И точно так же называется партия, сформировавшая нынешнее правительство Германии. Причем эта социал-демократическая партия даже на несколько лет старше той партии, которая породила большевиков. Однако она до сих пор существует и даже способна выиграть выборы.
 
Ну что же, немецкий избиратель по выбору и получает. Канцлер Олаф Шольц, социал-демократ, на днях заявил, что немецкому избирателю надо бы потерпеть. Он знает, что экономические санкции против России наносят удар по немецкий промышленности. Но так надо. «Я знаю, что для многих фирм это связано с экономическими потерями. Мы пытаемся предотвратить более серьезный ущерб», — сказал социал-демократический канцлер, — «Несмотря на это, издержки продолжат иметь место».

Мне, как человеку "в жопу военному", после увольнения было (да чего лукавить, и сейчас не просто) тяжело перестраиваться на " гражданские рельсы".
 
Помню устроился помощником системного администратора в одну небольшую организацию. Вечером, смотря на тот пиздец, что творился в технических помещениях, я задержался после работы чтоб навести там порядок: выкинуть хлам, скопившийся годами. На что получаю комментарий от другого сотрудника: Оно тебе надо? Всё равно за это не заплатят.
А в грязи работать им видимо хорошо.
 
Кстати, после расчистки завалов, в том помещении и организовал себе рабочее место, ибо кондей, магнитный ключ и большое окно.
 
Про другой случай, на другой работе, когда мне генеральный в открытую предлагал доносить на сотрудников, я уже писал.
 
Очень большим удивлением было то, что все друг на друга "стучат". И это для них норма поведения. Я не говорю сейчас о каких-то упущениях в работе, про которые надо говорить руководству, я сейчас про элементарный донос о том, что кто-кому говорит, кто когда с кем в пятницу пиво пьёт и проч.
Для меня это был шок.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
 
СВИТЕР
 
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

1 Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
 
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
 
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
 
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
 
5. Избегай бытовых пр@ституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных пр@ституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

Сразу оговорюсь, я 90-е и начало 2000-х помню довольно смутно потому что сам ребёнком был, опишу в основном семейные рассказы.
 
90-е по разному сложились у жителей постсоветских стран, кто то выбился в банкиры, кто скатился в бомжи и уголовники, кто то вернулся из Чечни или с бандитских разборок в гробу. Причём общаясь с разными людьми, многие говорят что к концу 90-х (за исключениям дефолта 98-го года) жизнь более менее устаканилась, появились кой-какие деньги, люди уже ничему в стране не удивлялись и привыкли к новым реалиям. Не знаю, может оно и так. В моей семье жизнь сложилась тяжело как раз наоборот позднее, в 1998-2005 годах.
 
Мы жили в маленькой деревеньке на Урале, родители колхозники. Жили небогато, но дом был, телик и т.д. был огородище, полная сарайка скотины, летом грибы-ягоды, рыбка. Вообщем всё как у всех.
 
Полный голбец (у нас так называют погреб) картошки и солений-варений, два ведра (одно утром, одно с лишним вечером) молока, полный холодильник мяса. С голода не помирали, а молоко лили даже кошкам и собакам, и вся посуда была им забита в сенках (прихожей) - прямо как в "Простоквашино", где молоко было даже в умывальнике)).
 
Но тут тут и до нашей глухомани дошёл прогресс - приХватизация. Вскоре стало ясно что деревня не сегодня - завтра "накроется" медным тазом. В счёт зарплаты уже неск. лет в колхозе выдавали сено, скотину, краску, гвозди, сигареты (причём длинные как макароны не порезанные).
 
Родители продали корову с тёлкой, получили задержавшиеся за какой то срок " детские" и в июле 98-го (как раз накануне дефолта) купили малюсенькую гнилую хибарку в райцентре. И как видимо вовремя "сделали ноги"! Через пару лет закрыли мед.пункт и школу, накрылась и ферма (где работали родители), коров на мясо, а из бетонных плит местные умники выдалбливали арматуру - чермет! Сейчас в той деревне живёт всего неск. десятков человек, в основном пенсионеры...

Когда еду в общественном транспорте сидя, обожаю рассматривать члены под брюками и джинсами у мужчин, которые стоят напротив меня. Иногда такииие экземпляры попадаются, что так и хочется снять с мужчины всю нижнюю часть одежды и сделать ему минет…
 
История от друга бати, типа у него сгорел дом, но сам он сука спал. Спросили, как все было, он ответил:
"ну я утром проснулся, смотрю - занавески горят. Ну я подумал - а, похуй, наверное это сон. И продолжил спать".
 
История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы,засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то. Незнамо на кой хуй задираю свое роскошное ебало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъебенными впечатлениями.
 
Наш биолог как-то объяснил нам, почему у некоторых парней член имеет уклон или искривление в сторону.
это осталось у нас от предков, которые не носили шмотье и охотились на мамонтов. Дело в том, что когда дикий долбан бежал за доисторическим голубем, в правой руке он держал член, чтобы тот не болтался туда-сюда, а в другой руке - копье. Но иногда бывают и сбои (член падающий влево) это, в свою очередь, наследство от допотопных левшей.

Лeт тaк в дeвять я oчeнь cильнo xoтeлa мoпeд. Oчeнь-oчeнь xoтeлa. У poдитeлeй пpocить – вooбщe нe вapиaнт. Peшилa cнaчaлa зapaбoтaть, a пoтoм c ними кaк-тo paзoбpaтьcя. Пoэтoмy пoшлa к дeдy зa тpyдoycтpoйcтвoм. Oн eздил нa pынoк пpoдaвaть oвoщи c oгopoдa, пpи этoм cтapшaя cecтpa Aня y нeгo тoжe paбoтaлa.
 
У дeдa вce былo пo cepьeзнoмy: пpeдлoжил cecть зa cтoл пepeгoвopoв и нaчaл coбeceдoвaниe. Oн зaдaл вoпpocы пo элeмeнтapнoй мaтeмaтикe, мoл, cкoлькo cтoит cтo гpaмм oгypцoв, ecли килoгpaмм - дecять pyблeй. Пocмoтpeл, кaк взвeшивaю, фacyю пpoдyкты пo цeллoфaнoвым мeшкaм и pacпoлaгaю нa пpилaвкe. Cпpocил o мoиx знaнияx o пpoгpaммe лoяльнocти для клиeнтoв eгo пpeдпpиятия. Пo итoгy вce мoи oтвeты и нaвыки yдoвлeтвopили пoтeнциaльнoгo paбoтoдaтeля. Ocтaвaлcя oдин вoпpoc:
 
- Ha чтo тeбe нyжны дeньги?
 
Я зaвиcлa. Дeлo зaпaxлo бы кepocинoм, ecли выдaлa бы иcтинныe мoтивы, нo и вpaньe дeд pacпoзнaл бы нa paз-двa, пoэтoмy бpякнyлa чтo-тo cpeднee мeждy пpaвдoй и нeпpaвдoй:
 

Потребовалась мне справка на огнестрел. Сам огнестрел мне при этом был вовсе не нужен - я просто хотел посещать стрельбище ДОСААФ вместе с сыном. Сыну в силу малолетства давали пострелять из настоящего ружья по предъявлении самой обычной справки от педиатра насчет отсутствия противопоказаний, а вот совершеннолетнему мне нужно было получить справку у психиатра и нарколога, после чего при помощи любой поликлиники превратить их в единую бумагу об отсутствии противопоказаний.
 
Насчет нарколога я не переживал нисколько, ибо совершенно точно ничего не употреблял в предшествующие два месяца. А вот с психиатрией я предвидел сложности.
 
Сложность главная заключалась в том, что я в этом самом ПНД за пару лет до этого проходил краткий курс когнитивно-поведенческой терапии по случаю одолевшей меня депрессии. Все прошло успешно, буквально за четыре сеанса психотерапевт доказала как дважды два, что никаких печалей у меня на самом деле нет, и я зажил лучше прежнего. И денег ни копейки не потратил!
 
В дополнение к главной была еще сложность поменьше - человек я эксцентричный, одеваться люблю по моде примерно 1947 года, и потому доверия у психиатров вызываю мало.

В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.
 
Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Ещё капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.
 
Выбор кандидаток был выверен до блеска и опирался на немалый опыт, в основе которого лежало, конечно же, прозрение..., точнее, Прозрение с большой буквы, как результат эякуляции.
 
Освобожденный от давления семени, мозг обретал способность устанавливать логические связи и постигать доселе от него сокрытое. Кукловидные красотки начинали неудержимо сиять, аки солнца, своей дуростью. Крокодилы вызывали сомнение в обоснованности затраченных на них усилий. И только между этими крайностями появлялся шанс найти ту, на которую было бы нескучно смотреть снова и снова, удивляясь незамеченным ранее чертам, не понимая, почему каждое её движение вдруг становится таким важным, таким особенным.

Женщина неуверенно поднялась по ступеням и уже собралась постучать в дверь, но так и замерла с протянутой рукой. Пальцы медленно сжались в кулак, а рука безвольно опустилась вниз. Оглянувшись по сторонам, женщина спустилась с крыльца и подошла к окну. Убедившись, что ее никто не видит, она внимательно осмотрела свое отражение в стекле и, поправив брошь на груди, снова зашагала к двери. Резко выдохнув, она протянула руку и... снова ее опустила.
 
– Да что же это я, в самом деле? – попыталась она приободрить себя, но дикое волнение снова заставило ее оттянуть момент стука, за которым непременно должен был последовать этот до боли знакомый звук шагов, который бы она узнала из миллиона. Она представляла, что будет потом – когда шаги стихнут, наверное, щелкнет замок, дверь скрипнет и откроется, а там...
 
А там будет стоять Он. Он посмотрит на нее своими зелеными уставшими глазами и, может быть, улыбнется. Ох, если бы это было возможно, она пожертвовала бы всем миром ради этой улыбки! Она готова была смотреть на нее целую вечность, а осознание того, что сегодня эта улыбка, быть может, будет адресована именно ей, а никому другому, просто сносило голову...
 
Она взглянула на свою ладонь, не понимая – почему она не хочет выполнять приказы ее мозга и отказывается сделать такую простую вещь, как постучать в дверь? Женщина вздохнула и снова осмотрелась по сторонам – мало ли, а вдруг кто-нибудь другой зайдет по своим делам к нему и постучит в эту проклятую дверь, избавив ее от мучительной борьбы самой с собой.
 
Но нет. Редкие прохожие бросали какие-то задумчивые и тоскливые взгляды в сторону его дома, и тут же прятали глаза, ускоряя шаг.
 
– Никто мне не поможет, – вздохнула она, – ну и не надо! Сама справлюсь!

В своей книге "Безумие и неразумие. История безумия в классическую эпоху" 1961 года теоретик Мишель Фуко утверждает, что эффективным методом выявления социокультурных ценностей общества является определение того, кого его граждане пытаются маргинализировать. Сосредоточившись на Европе, Фуко изучил, какие состояния считались безумием с 1500 по 1800 год. Согласно Фуко, то, что классифицируется как психологическое расстройство в конкретный период времени, и то, как лечат тех, у кого диагностировано это расстройство, иллюстрирует ценности общества и его лицемерие. Некоторые из этих психологических экспериментов могут показаться немыслимыми или, по крайней мере, недобросовестными. Возможно, они демонстрируют человеческие амбиции, или, возможно, они подтверждают чёрствость людей.
 
10. Эксперимент Милгрэма
 

 
Стэнли Милгрэм, психолог из Йельского университета, был заинтригован Нюрнбергским судебным процессом, 13 уголовными процессами нацистов различного ранга, проведёнными в Нюрнберге, Германия, между 1945 и 1949 годами. Милгрэм заметил, что почти все обвиняемые выступили с одинаковым аргументом. Все они утверждали, что просто подчинялись приказам авторитетной фигуры. Милгрэм задавался вопросом: действительно ли злодеяния Холокоста были зверствами или это были действия, которые любой человек, якобы подчиняющийся власти, мог бы совершить? В 1963 году Милгрэм собрал 40 мужчин, студентов и служащих Йельского университета в возрасте от 20 до 50 лет. Он сказал своим добровольцам, что проводит эксперимент, чтобы определить, как наказание за неправильные ответы влияет на способность к обучению. Инструктируя каждого добровольца по отдельности, Милгрэм сказал, что будет делить добровольцев на случайно распределённые роли путём жеребьёвки. Один будет учеником, а другой – учителем. На самом деле жеребьёвка была сфальсифицирована. Каждому студенту или сотруднику Йельского университета была назначена роль учителя. Роль ученика всегда отводилась Уоллесу, партнёру по эксперименту Милгрэма.

снова история из больнички.
 
привезли пациента (65лет, диабет 2) после операции на тазобедреном суставе.
Врач на следующий день приходит с осмотром, рекомендует ему настоятельно начать вставать и ходить, иначе начнет жидкость скапливаться.
Но пациенты, в большинстве своем,  не любят двигаться, потому что это больно и неприятно.
Через день, снова прихожу в эту палату, пациент сходу кричит мне: "Доктор! смотрите что это у меня!"
Я , говорю, не доктор. но посмотреть могу. Он скидывает одеяло, а там-маааатерьбожья мошонку раздуло до размера арбуза ( небольшого, на 2кг, но все же).
Я его спрашиваю-а вы ходите,как вам врач сказал?
 
он-нееет, у меня тааакие боли в ноге.

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
 
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
 
Процесс в автосервисе разводил:
 
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
 
Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...

…Помню, что тем днем было принято решение вернуться в село, которое мы отбили за два дня до этого. Было ясно, что сейчас в дело вступит артиллерия, и противник будет хорошенько отутюжен. В любом случае наш батальон пока был отведен. Начинало темнеть, мы с пацанами сидели и ужинали, прерывая приятный процесс редкими разговорами. Потом мы с Самсоном вышли покурить, я чуть задержался, а когда шел назад, услышал, что слева в кустах что-то затрещало, и моему взору предстал… кот. Он был до безобразия худ, и, возможно, от этого голова казалась слишком большой, ноги - непомерно длинными, во взгляде же читалась какая-то мольба. При этом он открывал рот – видимо, пытался мяукать, но ничего, кроме шипения, не было слышно. От этой картины мне стало не по себе, а внутри скрутился какой-то комок. Сев на корточки, я постарался погладить кота по голове, но он почти не реагировал, все так же, прищурившись, смотрел на меня и что-то пытался «сказать».
- Ну-ка, дружище, пойдем-ка, - сказал я ему, ухватил под передние лапы и понес в дом, где мы с бойцами находились.
Не то, чтобы я по жизни слишком сентиментален, да и время такое - быстро учит жесткости, но вот нес я его, и сердце ныло: ведь живое существо, а почти ничего не весит, и кости как проволока - что ж ты пережил-то, котяра?
Пацаны встретили меня задорным смехом.
- Гля, никак трофейный? – Коляныч первым оценил животину. – А чего тощий-то такой?

Очередная женская ложь
 
Сегодня снова о деньгах, ну и не только.
Интересный момент такой в отношениях – эти деньги. Многие, да практически все бабы ссылаются на то, что их отсутствие или нехватка привели к разводу. Мол вопрос не в том, что муж мало зарабатывает, а в том, что не стремится заработать больше.
 
Хочу начать с анекдота. Директор получает 200 тысяч, рабочие по 20, в среднем у всех 100. Депутаты жрут мясо, мы все капусту, в среднем жрем голубцы, жена председателя спит только с мужем, а клавка доярка дает всем подряд, в среднем обе шлюхи.
 
Частенько слышу о равноправии по бабски. То есть о настоящем равноправии в семейной жизни. Когда алененок еще не понимающий что его имеют и в хвост и в гриву с пеной у рта доказывает мне о том, что у них с женой все пополам. Как правило это начинается с так называемого семейного бюджета.
 
Говорю сколько денег ты имеешь в месяц. Ну у меня зарплата сотка. А жена твоя. Она говорит 30. Ну и где я говорю поровну все. Ну она типа все деньги свои в бюджет семьи и я все свои. Говорю а тебе не кажется что тебя най…т, где-то обманывают. Ну нет же, она все деньги и я все деньги.
 
На что я резонно возвращаю его в курс школьной математики за второй класс. Говорю 100 тысяч равны 30 тысячам? Нет говорит. Но тут не в этом дело. Ну нет товарищ. Если бы ты получал 100 и отдавал в семейный бюджет 30 и она свои 30 – тогда можно говорить о поровну, а так извини мой рогатый друг – знак равенства между этими цифрами поставить нельзя.

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
 
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
 
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Собрались в Поездку в Питер на выходные через месяц, начали планировать что и где. В Питере живет сестра моей жены, но у неё 2-ка, 2 детей, собака, ну тесновато им самим.  Решили снять квартиру на пару дней у метро, недалеко от центра что бы было всем удобно (нас 4 человека) ну и доступность.
 
Сказали сестре что едем, теща тут же включила «да вы что как сироты будуте, вы Обязаны стоять в квартире сёстры, если вы снимите гостиницу при живой сестре то это позор на всю нашу семью ну и тп …..»
 
На все мои объяснения что я не хочу спать на кухне на полу или в ванной идут вопли что «это недопустимо снимать и платить кому то когда есть живая сестра с квартирой» . Сестра особо не вписывается но говорит тоже да вы что я вас всех размещу. Кухня большая на полу все поместитесь.